Celebration.

Mañana, oh si, que asco de mañana, sin duda alguna. Se supone que llevo esperando este día desde que comencé a repetir y todos mis amigos pasaron de curso. Incluso me dicen que tengo mas ilusión que ellos. Y la verdad es que si, porque aunque no puedo contemplar como se gradúan o le dan sus respectivos diplomas, me queda la ilusión de poder verlo en fotos o en vídeo, si la madre de esta mujer lo grava. ¿Porque me emociono tanto? Porque se, que yo nunca llegare a tener una graduación como ellos.

Pero estamos a un día de la fiesta y no tengo ganas de ir. ¿Porque? pues por múltiples razones. De primeras, el vestido que voy a llevar no es mio, es prestado. Y lo mismo digo del quizás, supuesto chal que me van a dejar. No tengo bolso para llevar la cartera y las cosas que surjan. Tengo que volverme loca mañana buscando el maquillaje. Y lo primordial y mas asqueroso de siempre, el problema que siempre tengo. ¡No tengo un puto duro! Ni para ir a la cena, ni para ir después al puf, si es que vamos.

¿ Solución? Aguantarme y no cenar. O posiblemente, quedarme en casa, fingiendo que no me encuentro bien. O para que fingir, no quiero mentir. Les digo que no voy y punto. ¿Lo que mas me revienta? Es que me dicen que lo pasaremos bien, que no me preocupe por el dinero. ¡¿WTF?! ¡¿Os estáis oyendo?! En fin, vale, la mitad de mis amigos irán de cena con los profesores (envidia que les tengo) y posiblemente aparte solo iremos tres. ¿Pero y que? Me da igual, me sigue dando vergüenza.

Simplemente estoy harta de tener que ir pidiendo a la gente cosas prestadas porque no tengo el dinero suficiente para ir a ningún lado. ¿Porque? pues porque en mi casa no llegamos ni a fin de mes. Mi madre trabaja poco y el cabron de mi padre no nos pasa la pensión, porque prefiere pagar su casa, antes que perderla de nuevo. Ya veo como me quieres papa. Y como le diga a mi madre el problema que hay, seguro que me dice "pues no vayas". Cuando sabe perfectamente las ganas que tengo de salir de noche con mis amigos.

Pero nada, aquí la gente sigue a su bola. Ahora voy a ser una puta hormiga. Todo lo que me den, no me lo gastare. Si es que me dan algo. Cuando salga con las amigas o algo, no cenare. No iré al cine. No me comprare los tomos de Kuroshitsuji. No iré al salón del manga. Ni a la playa. No are todas esas cosas tan guays que me gustan hacer. Porque claro, es mejor guardarse el dinero y reservarselo para esta clase de situaciones, especiales. Y joderse el resto del año.

¿Lo peor? Que si mañana voy, todos van a pasárselo de puta madre menos yo. Porque para mi no es solo una cena. Para mi tiene mucho significado. Mis amigos van a ir a la Universidad, van a ser alguien en la vida. Y ese evento lo prueba. Y todas estas semanas que quedan ya no los veré a la salida. Nos separaremos cuando yo vaya a la Escuela de Hostelería y ellos estén en la Universidad. Para mi significa el fin de una etapa de mi vida, que la ha marcado profundamente. Porque me he sentido muy unida a ellos.

Pero gracias mundo. Gracias por joderme la existencia. A alguien tenia que tocarle.

Y se ve que ese alguien tenia que ser yo.

The Weeks

Puf, ¿y yo como empiezo? Genial, no tengo ni idea. Quejándome tal vez. Bien, pues vamos a ello. Se suponía que el próximo Viernes yo debía ir arreglada, emperifollada, con unos tacones infarto a la Graduación de mi mejor amiga. Pero hace unas cuantas semanas se me jodió el plan, ¡¿porque?! Porque ahora han decidido que solo pueden asistir dos personas de la familia a la gala. Porque la presentación se celebra en el hall y este parece ser pequeño. ¡¿Porque cojones tiene que pasar esto, justo cuando puedo asistir a una?! ¡Uf, enserio a veces pienso que lo hacen adrede!

Nada ya me toca joderme y no hacerme fotos con nadie. Bueno al menos me consuela que posiblemente después nos vayamos a beber por ahí. Aunque vete a saber, porque yo no tengo ni un puto duro. Seguro que también me tocara quedarme sin beber o que alguien me invite y luego devolvérselo. Porque ahora mismo creo que solo dispongo de dos euros noventa. Y con eso no me llega ni para una CocaCola. A mi madre como que no le voy a pedir, porque no tiene un duro tampoco. ¿Y mis abuelos? Puf, no quiero ir de pidona,  para que luego se chiven a mi padre y me caiga el broncon.

Encima, últimamente no para de pensar como voy a ir a mirar las dichosas matriculas para la Escuela de Hostelería. No se si puedo ir por las tardes, si saltarme clases. No se nada de nada. Y se lo pediría a mi madre, pero entre que trabaja y no va a querer, lo llevo claro. Mi padre, otro que también. Me dijo que las miraría cuando viniese, ¡y sorpresa! tampoco lo hizo. Como me jode que me prometan cosas y luego no lo cumplan, me jode y mucho. Pero bueno, tengo que apechugar con lo que es mio. Ya veré como me las apaño. Es que si lo voy dejando luego no querré hacer nada, que me conozco.

¿Lo peor de todo? Que es mi ultimo año de Instituto. La gente suele dar botes de alegría. Pero no es mi caso. Voy a echar en falta cada detalle, cada esquina, cada pasillo, clase, escalera, puerta. En resumidas cuentas lo echare de menos todo. Incluso a los pesados de Jefatura y al "Majisimo" Director. Supongo que me pasare de vez en cuando a hacer alguna visita, ya que me quedara Maria allí y le he prometido incontables veces que iré a verla. Voy a echar de menos hasta meterme con el feo. Y bueno..., ya sabéis, no me voy a parar a entrar en detalles. A la de siempre.

Pero bueno, no tengo que desanimarme. Como dicen muchos, no se olvidan a las personas, se aprende a vivir sin ellas, sin verlas. Espero poder hacerlo y no echarla demasiado de menos. Y bueno, que he pasado en esa cárcel los mejores años de mi vida. Algunos fueron peores que otros. ¿Pero de que mas me puedo quejar? Si estos me han ayudado a conocer a personas maravillosas que no voy a olvidar ¡NUNCA! Y aunque ellos me olviden a mi, no importa. Alguien tendrá que mantenerlos en el recuerdo, y como siempre aqui estoy yo para ese tipo de cosas.

¡¡Gracias a la Secundaria por todo lo que me ha blindado!! ¡¡Gracias a todos!!

Con cariño Mizu ~~

Shiver-the GazettE

Hoy francamente no me apetece nada escribir. Lo mínimo que pondré aquí sera algo sobre esta canción.
¿Que significa Shiver para mi? Pues significa muchísimas cosas. De primero, es el Opening de una de mis series favoritas. Segundo, habla de amor. Y quien mejor que yo para hablar de amor, me encantan esas parrafadas. Bajo mi punto de vista habla de una pareja que esta separada por la distancia. Al parecer ella mentía y el creía en ella ciegamente. No quiere que se separen a pesar de todo lo que ha pasado.

A mi sinceramente me hace pensar. Tercero, es cantada e interpretada por the GazettE, un grupo que desde que ha entrado en mi vida la ha cambiado por completo. Ellos me hacen gritar, llorar, agitar la cabeza. Emocionarme. Y por eso les doy la gracias. Creo que ellos son los que le dan ese toque a Shiver que nadie mas podría darle por mucho que intentaran. Por eso me gusta tanto. No me cabe duda.

En fin, para que seguir desvariando. Les quiero. Punto ~~

Best Friends ~~

Ayer, Viernes no pase un día para nada bueno que digamos. Llore dos veces en clase. Y se suponía que iba a estar feliz, porque mi querida musa iba guapísima, pero la tristeza me pudo. Sentí como si traicionase a mi mejor amiga. Hace ya bastante que esta peleada con otro chico, el que ha sido mi mejor amigo durante casi seis años. No se el motivo, ni porque están así. Simplemente el esta enfadado por algo que no sabemos.

Ayer otra amiga y yo, le hicimos un regalo al chico. La semana que viene cumple 19 años. Le hemos regalado el Kamasutra-por favor sin comentarios-y otro cómic algo subido de tono. Todo iba en una caja que tuve que quedarme yo, debido a que a Momo le daba vergüenza que los demás la vieran. Cuando Ruki vio la caja, pregunto para quien era el regalo. Entonces abrí la boca y la cague.

Quizás a lo mejor tuve que callarme. Pero una parte de mi pensó que había sido mejor contárselo, antes de que luego se enterase por otra persona y nos acusase de habérselo escondido. Ahora pienso que ha sido mala idea. El Viernes se fue antes de tiempo, apenas se quedo a ultima hora. Ella decía que estaba cansada, pero la conozco demasiado bien como para saber que no era cierto. Se notaba que estaba enfadada y triste.

Yo no puedo mas con esta situación. Si digo o hago algo relacionado con el, Ruki se enfada. Si hablo de ella, a el otro le da igual. Simplemente estoy cansada, de que me tengan en medio de su lucha. Vale, se que deberia apoyar mas a Ruki, sobretodo porque la conozco mas tiempo. Pero Dario, también es mi amigo. Y estoy cansada de hablar con el y que ella se enfade conmigo.

Se que las cosas no se van a solucionar. Pero ella no tiene porque sentirse mal. No la voy a dejar de lado por el, ni mucho menos. Simplemente creo que no puedo dejar de hablar con una persona que conozco durante cinco años, así como así. Ella parece no entenderlo, pero bueno. El tiene sus amigos, nunca he quedado con el a solas a espaldas de ella. Porque luego me sentiría muy mal.

¿Como es posible que dos amigos que siempre han estado unidos, se hayan distanciado tanto? Pensé que siempre estaríamos juntos. No me gusta que las cosas cambien. Es todo un asco. ¿Tanto pido? Solo quiero que hablen y solucionen las cosas. No que vuelvan a ser amigos, simplemente que lo hablen y todo quede ahí. Bien.

Pero en fin. Siempre me va a tocar a mi tener que llorar. Porque soy así. Una puta llorona empatica.

Senkou

Algo como la tristeza, siempre es difícil de entender. Siempre recordaras los buenos momentos que pasaste, sea con quien sea. Amigos, familiares, conocidos, cantidad de personas con las que has vivido cosas que son imposibles olvidar. Puede que sea probable que ahora esas personas ya no estén contigo, sean las razones que sean. Por peleas, porque han fallecido, porque les has echo daño. Múltiples razones.

Lo que quiero decir, es que los buenos momentos siempre estarán allí. Para acerté reír o quizás llorar de alegría. Sinceramente no es mi caso. No puedo negar que viví buenos momentos con ellas. Si y fueron muchos a demás. Recuerdos buenos que nunca olvidare. Pero todo tiene un limite y lo que vino después no es bueno recordarlo, aunque mi mente se empeñe en ello.

Olvidar el pasado no es la solución. Negar tus errores, no es la solución. No puedes simplemente decir "¡No, no es culpa mía, yo no tuve nada que ver. Yo no he echo nada malo!" Cuando sabes perfectamente que lo has echo. Pero mucha gente es cobarde y no es capaz de aceptar que la culpa es suya. Porque son así, no hay mas explicación. Prefieren que otros carguen con su culpa en vez de tener ellos el valor para asumirla.

¿El porque estoy ahora con este tablón..., como llamarlo..., reflexivo? Porque últimamente muchas cosas me hacen pensar que fuiste muy cobarde. Nunca te negare que yo tampoco lo fui, porque si, lo fui. Pero a diferencia de ti, di la cara, dije las cosas como eran y no iba con lagrimas de buena. Y luego todo te daba igual, con tu actitud pasota y prepotente. ¡Pues menuda manera de ganarte el perdón, guapa!

Pero bueno, ya me he concienciado de todo ello. Yo sólita me busque mi situación actual. ¿La echo de menos? Mucho, mas que tu. Tanto me decías que ibas a llorar, ¡si, ja los cojones! ¡Si estas mas fresca que una rosa! El día que hicieron dos años yo llore, ¡¿lo hiciste tu?! La verdad no lo se, pero vete a saber. No me interesa. Ahora pienso que he sido un poco hipócrita todo este tiempo y te pido perdón.

¡¿Pero tu?! ¡¿Tu que?! ¡Eres lo siguiente! No se si todas esas falsas acusaciones que ella me dijo, serán verdad. Pero poco me importa. Yo vivo mi vida, cada una por su camino. Creo que es algo que ya sabes con certeza. Pero como ya he dicho antes, prefiero recordar los buenos tiempos, aunque me tuvieras engañada. Hay cosas que merece la pena recordar, aunque tu pienses que no. Realmente no se lo que piensas.

Tampoco estoy segura. Pero no entiendo, porque no puedes confiar en todo lo que ella me cuenta. ¡¿Que pasa, estas celosa?! ¡¿Celos de que me hayan podido, quizás, perdonar y a ti no?! ¡Tu te lo buscaste! Pero en fin..., las cosas pasan por alguna razón. Aunque sigo pensando que eso, ¡jamas!, debió pasar. Yo no tendría que estar como estoy y tu, tu tampoco te lo merecías.

Errores tenemos todos. Pero si, echo mucho de menos los buenos tiempos. Con esas dos, que fueron mis amigas y no lo niego, nunca lo negare. Y con ella. ¿Cuando volverá el día en el que me ria las tonterías de forma directa? Tendré que esperar, como hago siempre. ¿No dicen eso, que lo bueno se hace esperar? Pues entonces esperare por ti.

Esperare mientras pago todos mis pegados y mis errores.

Hasta que estés lista para dar ese paso ~~

When You're Born

Cuando naces, apenas tiene preocupaciones. Tus padres se ocupan de ti, te dan de comer, te bañan, te duermen. Te abrazan todas las noches, te dan besos. Todo el mundo te adora. Porque eres pequeño, eres frágil y puede pasarte algo con facilidad. Por eso todos te protegen. ¿Y después, cuando creces, que ocurre? A medida que pasan los años, esas cosas van decayendo. Porque eres mayor y ya puedes valerte por ti mismo.

Y cuando eres lo suficientemente maduro, empiezas a pensar en tu futuro. En donde te encontraras, con quien estarás, si seras feliz o no. Donde vivirás, como vivirás, millones de cosas se te pasan por la cabeza. Primero piensas que sera perfecto, pero luego empiezas a rayarte y pensar que te quedaras sola, que nadie te querrá, cantidad de cosas rayantes y preocupantes, que luego a lo mejor ni llegan a ser verdad. Pero claro, al tener esta edad te rayas sin querer.

Me rayo y mucho. Desde bien pequeña siempre tuve bien claro lo que quería y lo que sigo queriendo. Pensé que mi primer novio seria el amor de mi vida, que seria el hombre con quien compartiría mi vida, con el que me casaría y tendría hijos, con el que envejecería y finalmente moriría. Quería casarme antes de los veinticinco y tener mi primero hijo a esa edad. Siempre lo he querido tener joven para no llevarme demasiados años con mis hijos.

Respecto al trabajo. He querido ser muchas cosas. Modelo, veterinaria, fotógrafa, cocinera, esteticista, masajista, nadadora..., etc. Si, sueños de niña pequeña. Y aun sigo dudando en que seré la verdad. Ahora quiero dedicarme a la cocina, pero con lo poco que cocino, no se yo si al final lo haré o no. ¡Tengo que cocinar mas yo sola! Pero solo hago postres y los ingredientes cuestan bastante y en la situación que estoy como que no puedo pedirle a mi madre.

En resumidas cuentas. El futuro es tan incierto. ¿Quien sabe con exactitud que podrá pasar? ¡Quien sabe a lo mejor acabo hasta viviendo en Japón o algo! Seria una buena forma de ganarme la vida, si pongo un garito de comida Española allí. ¡Sera que a los Japoneses no les gusta el jamón! En fin, ya sabéis algo de mis fantasías de niña pequeña. Pero que importara eso, a fin de cuentas quizás se cumplan. Nunca se sabe lo que puede pasar, nunca nunca nunca.

Bueno. Cuando nacemos es gracias a algo. Porque quieren que lo hagamos.

Nacemos para cumplir nuestros sueños. No los dejemos escapar.

The Eternal Smile

Hoy sinceramente no me parare a pedir disculpas de que siempre hablo de lo mismo, porque esta vez poco me importa que esto sea pesado y la gente me mande a la mierda. Es mi blog escribo, hago y pienso lo que me da la gana y así debería ser siempre. Otro Jueves mas, otro día especial para mi, ¿por que?, por esa sonrisa, una simple cosa que me hace flotar, saltar de alegría.

Supongo que me la ha ganado a la fuerza, tanto hacer la idiota y gritar parece tener su fruto. Pienso que todo ha sido debido a la intensiva charla del color de bragas que he llevado acabo esta mañana a primeras horas de la mañana con Saria. ¡¿A quien se le ocurre ponerse a hablar de bragas y sus colores con ella detrás?! Solo a nosotras, nadie mas podría hablar mas libremente de eso.

¿Para que voy a esconderlo? he gritado para que me oyera, si, me gusta que oiga las chorradas que digo, a lo mejor algunas son de su interés o agrado y yo se perfectamente que ella poner la oreja la pone. Pero quien sabe las ineditas cosas que le abran echo reír hoy, hay cantidad de posibilidades, para que nos vamos a engañar. Quien sabe a lo mejor ni me miraba a mi, pero prefiero pensar que si.

Principalmente porque he sido la única que se ha girado y a recibido su mirada y esa media sonrisa tan suya, hum..., ahora mismo no me sale la palabra, ¡que rabia! ¡¿ Egocéntrica?! ¡No, esa no ha sido! La he visto antes, mucho antes, pero ya no recuerdo como expresarla, uf lastima. ¿Que habrá pensado de mi? ¡Ah si, que tengo la cabeza en la Luna! En fin, lo importante, se ha reído.

Y desde ese momento llevo toda la mañana, haciendo la idiota, la pava, muchísimo mas de lo normal. En una nube, como siempre, acolchada, alejada del mundo humano, con cara de tonta. ¿Y todo por que, por quien? ¡Si, por una rubia de la que solo me quejo día tras día, de su comportamiento, de que no me hace caso, etc! ¿Y que mas dará? Duele, pero me jodo.

Total, me quedan dos meses y ya no volveré a saber nada mas de ella. Ella tampoco sabrá de mi. Si nos cruzamos por la calle..., ya me conocéis, no creo que sea capaz de decirle nada, solo la miraría y agacharía la cabeza avergonzada, como siempre hago. ¿Valor para hablar? ¡No voy a molestarme! De eso no tengo, lo tuve y poco sirvió. ¿Que me hace pensar que esta vez sera diferente?

La verdad es que eso es algo que no se. ¿Me odia? ¿Me estima? ¿Que siente por mi? Son preguntas que se me amontonan en la cabeza. Preguntas que me da miedo resolver y aunque hay otras personas que nieguen y me digan que es todo lo contrario, nunca estoy segura de nada. ¡Uf, ser desconfianza es un puto ascazo! ¿Alguien me cambia el miedo y el desconfió?

En fin, aparte de todo esto, mi día ha sido bastante bueno. Me he reído con Momo y con como cuidaba el libro que el Puro le ha prestado para el trabajo de Cmc. Ruki asintiendo mientras se comía el boniato y la tontería del Titanic de camino a casa. Saria..., ella simplemente me da los abrazos que tanto necesito y me ha echo alucinar con lo del Oso. ¡Dia, PER-FE-CTO!

¿Falta? Si falta algo. Que "ella" sepa que desde que la conocí mi vida no ha sido igual. Que me muevo gracias a ella. La quiero, la quiero mucho. Y no me importa si lo entendéis o no, no necesito darle explicaciones a nadie.

Porque hace mis días perfectos.

Sencillamente, no importa nada mas ~~

Sadness Should Be Buried

¿Porque me siento de esta manera? Nunca he tolerado nada como eso, pero cada vez que ella me cuenta cosas de la otra, siento que tengo ganas de aplastarla y matarla entre mis propias manos. ¿Como puedo tenerle tanto asco a una persona? Ni yo misma lo entiendo. El caso es que se lo tengo. Por mi como si se muere. Se que no debería desearle la muerte a nadie, pero a ella, se la deseo con toda la fuerza de mis dieciocho años.

¿Porque? ¡¿para que mierda volviste?! ¡¿para tenerla de chacha?! ¡Mueve tu el culo y hazlo, vaga, gorda de mierda! ¡¿Que, te gusta ponerle la mano encima no?! ¡La tienes por los suelos, cuando al otro, que es diez veces mas subnormal y imbécil, lo tienes en un pedestal! ¡¿Pero que cojones?! ¡ Muérete ya de una vez! ¡Y déjala en paz!

Se suponía que hoy tenia que escribir sobre mi día, sobre este Miércoles, pero mira aquí estoy dándote importancia, cuando no vales menos que una mierda. ¡No eres madre, no eres NADA! ¡Esto me jode, me jode mas de lo que los demás piensan! ¡¿Porque tanta gente sufre con su familia?! ¡¿Porque no los quieren?! ¡¿Porque tengo la suerte de que yo siempre he sido querida?! ¡Que asco!

Siempre me siento mal por eso, porque soy afortunada en esos aspectos, pero yo siempre saco mi lado idiota y veo los defectos de mi vida. ¡¿A quien quiero engañar?! ¡Yo no tengo problemas! ¡Tengo una madre estupenda, que me acepta tal como soy, que me mima, me abraza, me besa todas los días! ¡Con la cual puedo irme a dormir cuando tengo pesadillas o me siento mal! Entonces..., ¿porque ella no puede tener todo lo que tengo yo?!

No es justo, ella no se merece todo lo que le hace sufrir, esa asquerosa. No se merece nada de lo que le hacen, nada de lo que le ha pasado. Es una buena chica, ya ha tenido bastante, ¡¿porque no la dejáis en paz?! ¡¿porque no la dejáis vivir tranquila?! ¡Sois unos enfermos! Me duele porque ella siempre espera algo de ti y nunca se lo das. Tienen que venir otros a darle afecto y cariño.

Ojala pudiera clonar a mi madre. Ni yo misma se la suerte que tengo de tenerla siempre a mi lado. Podría compartirla con todo el que necesitara. Porque ella siempre esta ahí para lo que necesitas. Es una persona con la que puedes contar siempre para todo. Y me alegro muchísimo de tenerla como madre. Pero a la vez sufro, porque ella también merece una madre como la mía. Y me duele que no pueda tenerla.

Nadie se merece que lo traten mal, sobretodo un hijo, los cuales se suponen que nacen del amor de dos personas. ¿Si no la querías para que volviste? ¡¿Te diste cuenta de que el otro era lelo y necesitabas chacha?! ¡Dios que asco me das, no te soporto!

Pero ya, ya te darás cuenta de lo que estas haciendo. ¿Y sabes que? ¡Sera demasiado tarde! Porque ella no estará ahí para perdonarte. Y te quedaras sola, como te mereces.

¡Porque eres y siempre seras una puta Leia enferma!

Con todo mi cariño. Mizu ~~