Welcome To The Jungle ~~

Gun's And Roses ~~ Welcome To The Jungle

Night

Como son las cosas. Lo que sucede por las noches. Parecen ser una etapa del dia tranquila, pero no lo es para nada. Esta noche no ha sido la primera que me he quedado a dormir en casa de Momo, pero sin duda alguna, la mas extraña de todas. Han pasado cantidad de cosas, que enserio me han puesto los pelos de punta.

Primero he oido en la calle gritar a una chica "Puta" a otra y al parecer se andaban peleando. No se si ha sido producto de mi imaginacion, pero diria que tambien habia un hombre y que parecia que le querian hacer algo a la chica y no nada bueno. Despues cuando estaba cogiendo el sueño, mi compañera de cama ha soltado de pronto un "¿que pasa?" y yo "nada". Se ha girado y se ha quedado frita.

Rayadura mental numero uno y dos. ¿Tercera? Que de pronto mi compañera de cama se ha erguido, ha empezado a palpar la cama y ha empezado a decir "¿Donde estan? ¿Donde estan?" Yo, mas que asustada le he preguntado "Maria, ¿que pasa que buscas?" Y ella ha soltado "¡¿Para que los cuento?! ¡Si no los tengo" Dicho esto se ha tumbado y nada se ha vuelto a dormir. Me he giñado.

Al despertar, se lo he contado, ya que ella me ha preguntado "¿Hice algo raro a noche?" Con miedo, ya que ella es sonambula. Le he contado mi experiencia con su sonambulismo y no ha echo mas que reir. No me hace gracia Momo, yo me he acojonado viva. Por lo demas, se puede decir que he dormido de putisima madre y esas cosas.

En fin. Que dicho esto y contada la experiencia. Os recomiendo que todos os echeis una amiga sonambula, es muy divertido dormir con ella. Enserio.

Gracias amiga sonambula. Gracias por las noches que me brindaras apartir de ahora ~~


Para Momo. Con todo su cariño, Mizu ~~

Lo estilistas de Visual Kei odian a BORN ~~

Bueno señores/as, después de meses teniendo el blog abandonado, he vuelto. Y esta vez me dispongo a analizar algo, que por cierto, nunca antes había echo en el blog.

Se trata de analizar por completo el nuevo estilo del grupo BORN para su próximo PV Blasted Animals, que saldrá, si no recuerdo mal, en Agosto.

Y aquí tenemos la causa de mi reflexión. Veamos, yo no digo que el estilo no este mal. Porque he de decir que el estilo del resto de componentes es estupendo. Negro, brillante, parecido a cuero. Todos concuerdan. Pero..., ¡¿y Ryoga?! ¡¿Que demonios ha pasado con el?! ¡¿Que le han echo?! Con todo el cariño del mundo, Ryoga cielo, pareces una compresa con alas totalmente pringada.

Es que no pega, para mi punto de vista, con el resto de estilo de la banda. Se sale, se queda como de lado. Parece que con esto el vocalista quiera llamar la atención, cosa que me parece normal. Ya que se supone que la voz tiene que destacar entre los demás, ¡¿pero de esta forma?! Lo dudo muchísimo.

Yo sinceramente creía que me había adaptado bien al tema Visual. Y es mas, me encanta su ropa, los peinados y el maquillaje. ¡¿Pero esto?! Es como Ryoga se hubiese transformado en el malo de una serie de estas malisimas que echan por la televisión. No me gusta, y no pretendo ofender a nadie, es tan solo mi opinión.

El caso, es que dudo que ya ha estas alturas vayan a cambiar la ropa de Ryoga. La canción, se que prometerá, pero Ryoga ¡jamas! me había dado tanto miedo como me da ahora. De esta forma hace que los cantantes de Visual se vean feos por su forma de vestir o exceso de maquillaje, cuando en realidad no lo son. Y sobretodo, parece que retroceden, que vuelven a su época oscura. La época que tienen todos los grupos cuando empiezan.

BORN tiene su estilo, un estilo que me gustaba mucho. Y no puedo creer que hagan cosas como estas. Porque verdaderamente, bajo mi punto de vista, lo chafan todo. Haciendo este tipo de cosas, hacen que yo, como quizás mas fans, nos defraudemos en cierto modo. Pero bueno, esto tan solo es mi opinión.

Se despide. Mizu ~~

La Dama Blanca

Tan solo palabras. Tan solo sentimientos. Una canción. Una musa. Disfrutad del relato.


~~


Mantente en silencio. ¿Puedes oírla?, la Dama se acerca. Sus pies descalzos pintaran las calles de blanco. Cada roce de sus dedos provoca lo que todos temen. Te congela, te deja rendida a sus pies, sumida en un sueño del que te costara despertar, ya que pocos lo han logrado. Todos se resguardan en sus casas, tapian ventanas y puertas. Ilusos, La Dama puede adoptar la forma que a ella se le antoje. Puede ser la más pura nieve blanca y totalmente inmaculada o el gélido viento que te cala hasta los huesos. 


Ella juega, ríe y canta. Ese canto que te llevara a la perdición. Yo sigo escondida en mi refugio, bajo una manta y encajada entre una mesa y la pared. Oigo los gritos de la gente, que llenos de pánico huyen de ella, abandonan la aldea o bien se cobijan en sus casas. Tiemblo de miedo, apretó los ojos, los cierro, segura de que así todo a mí alrededor se solucionara, pero estoy equivocada. Me tapo los oídos, los gritos se hacen cada vez más fuertes, ella se acerca, pronto estará a mi lado. Nadie vendrá a defenderme, a ayudarme, vivo sola. ¿Qué esperabas? Me repito a mi misma, no tienes a nadie.


Una corriente de aire gélido se cuela bajo la puerta. Tiemblo de frío, mis dientes castañean. Agarro con fuerza el pequeño cuchillo que yace a mi lado en el suelo. Con mi mano libre, apretó la sabana con fuerza, dañando mis propios dedos. Grito, cuando la puerta es derribada y cae al suelo sin ninguna facilidad. Mis labios se abren, temblorosos susurran el nombre, el nombre que la gente ha ido transmitiendo de generación en generación todos estos largos años. 


-La Dama...-susurre. 


Mi voz temblaba, en realidad todo mi cuerpo lo hacia. Frente a mi se erguía una mujer alta, delgada y esbelta. Sus cabellos ondulados y largos caían en cascada por su espalda, hombros y pecho. Estos eran blancos y cuando la luz incidía sobre ellos, los tornaba transparentes. Mi cuerpo entonces se paralizo, dejo de temblar por completo. Me ha atrapado con sus ojos, me dije a mi misma en lo más profundo de mi mente, me tiene a su merced. Yo no podía dejar de mirarlos ni un instante. Tenían un color antinatural, eran pálidos, un azul grisáceo casi transparente. Profundos como el Mar Circasiano. Gélidos como la Antártida. Misteriosos como el manto de la oscura noche. 


-Humana…-susurro suavemente. Su voz era calmada, fina, suave, tan intocable como el propio viento gélido que traía con ella. 


¡La Dama me había hablado! ¡¿Por qué no me atacaba?! ¡¿Por qué no me ordenaba estar a su merced?! ¿Sus ojos me habían capturado, no? ¡¿Entonces, que demonios pasaba?! Sin pensarlo, aun a sabiendas de lo poco que serviría aquello ante ella, alce mi cuchillo y la amenace con el. En esos instantes no había una persona en el mundo más patética que yo. Quería hacerme la valiente, defenderme de ella, cuando se podía apreciar como mi mano temblaba. 


-No has huido como los demás, te admiro por eso-articulo ella. 


-¿Qué quieres de mi?-pregunte. 


-¿Qué puedes darme que me interese, Lina?-sugirió. 


-¿Cómo sabes mi nombre?


-Oh, yo lo se todo sobre vosotros los humanos, pero al contrario vosotros sabéis muy poco de mi-contesto.


-Llevamos años temiéndote, eso es lo único que se-respondí. 


-Nunca tuvisteis el porque temerme, Lina. No soy una amenaza. 


-Lo congelas todo-respondí-¿eso no es nada para ti?


-Lina, yo soy el invierno personificado.


-No te creo-negué con la cabeza. 


-Haz lo que quieras. Me has plantado cara, pero dime ¿Quién te creerá cuando digas que me has visto?-articulo ella alzando una ceja. 


-¡Me creerán!-brame. 


-¿Estas segura? Lina no te mientas a ti misma y sobretodo no intentes engañarme, te dije que lo se todo sobre vosotros. Se que no tienes a nadie, que quedaste huérfana desde bien niña y que desde entonces te has cuidado tu sola. 


-¡Cállate!-grite-¡no sabes nada!


-Te estoy dando la oportunidad de venir conmigo Lina.


-¿Por qué quieres que vaya contigo?


-¿Qué porque? Bueno, me resultas interesante-contesto.


-¡¿Te crees que soy una especie de experimento?!-le grite agitando el cuchillo. Aun lo tenia apuntando a su garganta-¡no dejare que me utilices!


-Lina, tu no eres así, te conozco-articulo.


-¡No me conoces, no sabes como soy!-exclame.


-Se que te gusta leer hasta tarde, que si pudieras huirías de esta aldea y irías a las tierras del Sur, que te gustaría ser capitanía de un barco, que navegarías por todos lo mares, buscando respuesta a lo inexplicable. Llevas sola tu vida tan bien como puedes, pero sabes tan bien como yo que eso es un peso demasiado fuerte para una persona de tu edad. Te gustaría sentir la calidez de un cuerpo todas las noches, que te abrazase con fuerza, que te protegiera y que te dijera que todo ira bien. Pero luego despiertas del sueño Lina y lloras. 


-¿Cómo lo has….?-comencé, pero la Dama me corto. 


-Te lo he dicho, lo se todo. 


-¿Qué día nací?-le pregunte.


-El doce de Agosto de 1993. 


-¿Cuál es mi nombre completo?


-Elina Raquel Fuentes Román-contesto la Dama. 


-¿Mis padres, como se llamaban?-pregunte. 


-Lucas Fuentes Díaz y María Jesús Román Hernández. 


-¿Ha esto es a lo que te dedicas? ¿Vigilas a los humanos? ¿No tienes nada mejor que hacer en tu tiempo libre?-pregunte. 


-Cuando no aparezco por estas tierras, o duermo profundamente u os observo, siempre me gustaron los humanos-sonrío. 


Arqueé una ceja, ¿de verdad estaba hablando enserio? Había pasado los primeros dieciocho años de mi vida temiendo a la Dama y ahora ella estaba frente a mí intentando mantener una conversación estable y decente. ¡Quien lo iba a decir! Lentamente baje el cuchillo, yo misma me asombre de esto. ¡¿Qué demonios estaba haciendo?! Algo me estaba controlado, me asegure a mi misma, y tarde bastante en aceptar que baje el cuchillo por voluntad propia. 


La Dama llevo acabo un suave movimiento. Fue deslizando su brazo fuera de su traje, despacio con lentitud. Era como si no pudiese moverse de otra forma que no fuese esa, como si sus movimientos al ser más rápidos pudieran dañarla o en cualquier caso hacer que se rompiera en mil pedazos. La Dama parecía tan frágil. 


Y entonces ella me tendió su brazo. Blanquecino, extendido hacia a mi, con la palma de la mano abierta. Me miraba mientras una amplia y extraña sonrisa se extendía como un dibujo por toda su cara. Mi mano, salio de debajo de la sabana con la cual me había estado cubriendo hasta ahora y tomo la suya. El contacto me hizo estremecer, estaba fría, congelada, como si la sangre no corriera por sus venas. ¡En que estaba pensando, ella no era humana!


Me levante con su ayuda. Ella tiro de mi brazo y yo pose todo mi peso en el brazo, para que fuese más fácil levantarme. Seguía sonriendo, mirándome fijamente. Yo sentía algo que nunca antes había sentido, no sabia bien si era miedo, alegría, curiosidad… , nada por mucho que trataba de ponerle nombre a ese sentimiento no podía. Salí de casa con ella y avance de su mano entra la nieve, a lo profundo de la montaña a lo más alto, mientras la gente del pueblo me observaba atenta. Ellos nunca me importaron, yo nunca les importaría, iría con la Dama. 


Y me hice eterna y etérea a su lado. Nunca envejecí, nunca volví a pasar hambre, ni sed, ni sueño. Me entrego su testigo y yo me convertí en la Dama blanca. 

Celebration.

Mañana, oh si, que asco de mañana, sin duda alguna. Se supone que llevo esperando este día desde que comencé a repetir y todos mis amigos pasaron de curso. Incluso me dicen que tengo mas ilusión que ellos. Y la verdad es que si, porque aunque no puedo contemplar como se gradúan o le dan sus respectivos diplomas, me queda la ilusión de poder verlo en fotos o en vídeo, si la madre de esta mujer lo grava. ¿Porque me emociono tanto? Porque se, que yo nunca llegare a tener una graduación como ellos.

Pero estamos a un día de la fiesta y no tengo ganas de ir. ¿Porque? pues por múltiples razones. De primeras, el vestido que voy a llevar no es mio, es prestado. Y lo mismo digo del quizás, supuesto chal que me van a dejar. No tengo bolso para llevar la cartera y las cosas que surjan. Tengo que volverme loca mañana buscando el maquillaje. Y lo primordial y mas asqueroso de siempre, el problema que siempre tengo. ¡No tengo un puto duro! Ni para ir a la cena, ni para ir después al puf, si es que vamos.

¿ Solución? Aguantarme y no cenar. O posiblemente, quedarme en casa, fingiendo que no me encuentro bien. O para que fingir, no quiero mentir. Les digo que no voy y punto. ¿Lo que mas me revienta? Es que me dicen que lo pasaremos bien, que no me preocupe por el dinero. ¡¿WTF?! ¡¿Os estáis oyendo?! En fin, vale, la mitad de mis amigos irán de cena con los profesores (envidia que les tengo) y posiblemente aparte solo iremos tres. ¿Pero y que? Me da igual, me sigue dando vergüenza.

Simplemente estoy harta de tener que ir pidiendo a la gente cosas prestadas porque no tengo el dinero suficiente para ir a ningún lado. ¿Porque? pues porque en mi casa no llegamos ni a fin de mes. Mi madre trabaja poco y el cabron de mi padre no nos pasa la pensión, porque prefiere pagar su casa, antes que perderla de nuevo. Ya veo como me quieres papa. Y como le diga a mi madre el problema que hay, seguro que me dice "pues no vayas". Cuando sabe perfectamente las ganas que tengo de salir de noche con mis amigos.

Pero nada, aquí la gente sigue a su bola. Ahora voy a ser una puta hormiga. Todo lo que me den, no me lo gastare. Si es que me dan algo. Cuando salga con las amigas o algo, no cenare. No iré al cine. No me comprare los tomos de Kuroshitsuji. No iré al salón del manga. Ni a la playa. No are todas esas cosas tan guays que me gustan hacer. Porque claro, es mejor guardarse el dinero y reservarselo para esta clase de situaciones, especiales. Y joderse el resto del año.

¿Lo peor? Que si mañana voy, todos van a pasárselo de puta madre menos yo. Porque para mi no es solo una cena. Para mi tiene mucho significado. Mis amigos van a ir a la Universidad, van a ser alguien en la vida. Y ese evento lo prueba. Y todas estas semanas que quedan ya no los veré a la salida. Nos separaremos cuando yo vaya a la Escuela de Hostelería y ellos estén en la Universidad. Para mi significa el fin de una etapa de mi vida, que la ha marcado profundamente. Porque me he sentido muy unida a ellos.

Pero gracias mundo. Gracias por joderme la existencia. A alguien tenia que tocarle.

Y se ve que ese alguien tenia que ser yo.

The Weeks

Puf, ¿y yo como empiezo? Genial, no tengo ni idea. Quejándome tal vez. Bien, pues vamos a ello. Se suponía que el próximo Viernes yo debía ir arreglada, emperifollada, con unos tacones infarto a la Graduación de mi mejor amiga. Pero hace unas cuantas semanas se me jodió el plan, ¡¿porque?! Porque ahora han decidido que solo pueden asistir dos personas de la familia a la gala. Porque la presentación se celebra en el hall y este parece ser pequeño. ¡¿Porque cojones tiene que pasar esto, justo cuando puedo asistir a una?! ¡Uf, enserio a veces pienso que lo hacen adrede!

Nada ya me toca joderme y no hacerme fotos con nadie. Bueno al menos me consuela que posiblemente después nos vayamos a beber por ahí. Aunque vete a saber, porque yo no tengo ni un puto duro. Seguro que también me tocara quedarme sin beber o que alguien me invite y luego devolvérselo. Porque ahora mismo creo que solo dispongo de dos euros noventa. Y con eso no me llega ni para una CocaCola. A mi madre como que no le voy a pedir, porque no tiene un duro tampoco. ¿Y mis abuelos? Puf, no quiero ir de pidona,  para que luego se chiven a mi padre y me caiga el broncon.

Encima, últimamente no para de pensar como voy a ir a mirar las dichosas matriculas para la Escuela de Hostelería. No se si puedo ir por las tardes, si saltarme clases. No se nada de nada. Y se lo pediría a mi madre, pero entre que trabaja y no va a querer, lo llevo claro. Mi padre, otro que también. Me dijo que las miraría cuando viniese, ¡y sorpresa! tampoco lo hizo. Como me jode que me prometan cosas y luego no lo cumplan, me jode y mucho. Pero bueno, tengo que apechugar con lo que es mio. Ya veré como me las apaño. Es que si lo voy dejando luego no querré hacer nada, que me conozco.

¿Lo peor de todo? Que es mi ultimo año de Instituto. La gente suele dar botes de alegría. Pero no es mi caso. Voy a echar en falta cada detalle, cada esquina, cada pasillo, clase, escalera, puerta. En resumidas cuentas lo echare de menos todo. Incluso a los pesados de Jefatura y al "Majisimo" Director. Supongo que me pasare de vez en cuando a hacer alguna visita, ya que me quedara Maria allí y le he prometido incontables veces que iré a verla. Voy a echar de menos hasta meterme con el feo. Y bueno..., ya sabéis, no me voy a parar a entrar en detalles. A la de siempre.

Pero bueno, no tengo que desanimarme. Como dicen muchos, no se olvidan a las personas, se aprende a vivir sin ellas, sin verlas. Espero poder hacerlo y no echarla demasiado de menos. Y bueno, que he pasado en esa cárcel los mejores años de mi vida. Algunos fueron peores que otros. ¿Pero de que mas me puedo quejar? Si estos me han ayudado a conocer a personas maravillosas que no voy a olvidar ¡NUNCA! Y aunque ellos me olviden a mi, no importa. Alguien tendrá que mantenerlos en el recuerdo, y como siempre aqui estoy yo para ese tipo de cosas.

¡¡Gracias a la Secundaria por todo lo que me ha blindado!! ¡¡Gracias a todos!!

Con cariño Mizu ~~

Shiver-the GazettE

Hoy francamente no me apetece nada escribir. Lo mínimo que pondré aquí sera algo sobre esta canción.
¿Que significa Shiver para mi? Pues significa muchísimas cosas. De primero, es el Opening de una de mis series favoritas. Segundo, habla de amor. Y quien mejor que yo para hablar de amor, me encantan esas parrafadas. Bajo mi punto de vista habla de una pareja que esta separada por la distancia. Al parecer ella mentía y el creía en ella ciegamente. No quiere que se separen a pesar de todo lo que ha pasado.

A mi sinceramente me hace pensar. Tercero, es cantada e interpretada por the GazettE, un grupo que desde que ha entrado en mi vida la ha cambiado por completo. Ellos me hacen gritar, llorar, agitar la cabeza. Emocionarme. Y por eso les doy la gracias. Creo que ellos son los que le dan ese toque a Shiver que nadie mas podría darle por mucho que intentaran. Por eso me gusta tanto. No me cabe duda.

En fin, para que seguir desvariando. Les quiero. Punto ~~

Best Friends ~~

Ayer, Viernes no pase un día para nada bueno que digamos. Llore dos veces en clase. Y se suponía que iba a estar feliz, porque mi querida musa iba guapísima, pero la tristeza me pudo. Sentí como si traicionase a mi mejor amiga. Hace ya bastante que esta peleada con otro chico, el que ha sido mi mejor amigo durante casi seis años. No se el motivo, ni porque están así. Simplemente el esta enfadado por algo que no sabemos.

Ayer otra amiga y yo, le hicimos un regalo al chico. La semana que viene cumple 19 años. Le hemos regalado el Kamasutra-por favor sin comentarios-y otro cómic algo subido de tono. Todo iba en una caja que tuve que quedarme yo, debido a que a Momo le daba vergüenza que los demás la vieran. Cuando Ruki vio la caja, pregunto para quien era el regalo. Entonces abrí la boca y la cague.

Quizás a lo mejor tuve que callarme. Pero una parte de mi pensó que había sido mejor contárselo, antes de que luego se enterase por otra persona y nos acusase de habérselo escondido. Ahora pienso que ha sido mala idea. El Viernes se fue antes de tiempo, apenas se quedo a ultima hora. Ella decía que estaba cansada, pero la conozco demasiado bien como para saber que no era cierto. Se notaba que estaba enfadada y triste.

Yo no puedo mas con esta situación. Si digo o hago algo relacionado con el, Ruki se enfada. Si hablo de ella, a el otro le da igual. Simplemente estoy cansada, de que me tengan en medio de su lucha. Vale, se que deberia apoyar mas a Ruki, sobretodo porque la conozco mas tiempo. Pero Dario, también es mi amigo. Y estoy cansada de hablar con el y que ella se enfade conmigo.

Se que las cosas no se van a solucionar. Pero ella no tiene porque sentirse mal. No la voy a dejar de lado por el, ni mucho menos. Simplemente creo que no puedo dejar de hablar con una persona que conozco durante cinco años, así como así. Ella parece no entenderlo, pero bueno. El tiene sus amigos, nunca he quedado con el a solas a espaldas de ella. Porque luego me sentiría muy mal.

¿Como es posible que dos amigos que siempre han estado unidos, se hayan distanciado tanto? Pensé que siempre estaríamos juntos. No me gusta que las cosas cambien. Es todo un asco. ¿Tanto pido? Solo quiero que hablen y solucionen las cosas. No que vuelvan a ser amigos, simplemente que lo hablen y todo quede ahí. Bien.

Pero en fin. Siempre me va a tocar a mi tener que llorar. Porque soy así. Una puta llorona empatica.

Senkou

Algo como la tristeza, siempre es difícil de entender. Siempre recordaras los buenos momentos que pasaste, sea con quien sea. Amigos, familiares, conocidos, cantidad de personas con las que has vivido cosas que son imposibles olvidar. Puede que sea probable que ahora esas personas ya no estén contigo, sean las razones que sean. Por peleas, porque han fallecido, porque les has echo daño. Múltiples razones.

Lo que quiero decir, es que los buenos momentos siempre estarán allí. Para acerté reír o quizás llorar de alegría. Sinceramente no es mi caso. No puedo negar que viví buenos momentos con ellas. Si y fueron muchos a demás. Recuerdos buenos que nunca olvidare. Pero todo tiene un limite y lo que vino después no es bueno recordarlo, aunque mi mente se empeñe en ello.

Olvidar el pasado no es la solución. Negar tus errores, no es la solución. No puedes simplemente decir "¡No, no es culpa mía, yo no tuve nada que ver. Yo no he echo nada malo!" Cuando sabes perfectamente que lo has echo. Pero mucha gente es cobarde y no es capaz de aceptar que la culpa es suya. Porque son así, no hay mas explicación. Prefieren que otros carguen con su culpa en vez de tener ellos el valor para asumirla.

¿El porque estoy ahora con este tablón..., como llamarlo..., reflexivo? Porque últimamente muchas cosas me hacen pensar que fuiste muy cobarde. Nunca te negare que yo tampoco lo fui, porque si, lo fui. Pero a diferencia de ti, di la cara, dije las cosas como eran y no iba con lagrimas de buena. Y luego todo te daba igual, con tu actitud pasota y prepotente. ¡Pues menuda manera de ganarte el perdón, guapa!

Pero bueno, ya me he concienciado de todo ello. Yo sólita me busque mi situación actual. ¿La echo de menos? Mucho, mas que tu. Tanto me decías que ibas a llorar, ¡si, ja los cojones! ¡Si estas mas fresca que una rosa! El día que hicieron dos años yo llore, ¡¿lo hiciste tu?! La verdad no lo se, pero vete a saber. No me interesa. Ahora pienso que he sido un poco hipócrita todo este tiempo y te pido perdón.

¡¿Pero tu?! ¡¿Tu que?! ¡Eres lo siguiente! No se si todas esas falsas acusaciones que ella me dijo, serán verdad. Pero poco me importa. Yo vivo mi vida, cada una por su camino. Creo que es algo que ya sabes con certeza. Pero como ya he dicho antes, prefiero recordar los buenos tiempos, aunque me tuvieras engañada. Hay cosas que merece la pena recordar, aunque tu pienses que no. Realmente no se lo que piensas.

Tampoco estoy segura. Pero no entiendo, porque no puedes confiar en todo lo que ella me cuenta. ¡¿Que pasa, estas celosa?! ¡¿Celos de que me hayan podido, quizás, perdonar y a ti no?! ¡Tu te lo buscaste! Pero en fin..., las cosas pasan por alguna razón. Aunque sigo pensando que eso, ¡jamas!, debió pasar. Yo no tendría que estar como estoy y tu, tu tampoco te lo merecías.

Errores tenemos todos. Pero si, echo mucho de menos los buenos tiempos. Con esas dos, que fueron mis amigas y no lo niego, nunca lo negare. Y con ella. ¿Cuando volverá el día en el que me ria las tonterías de forma directa? Tendré que esperar, como hago siempre. ¿No dicen eso, que lo bueno se hace esperar? Pues entonces esperare por ti.

Esperare mientras pago todos mis pegados y mis errores.

Hasta que estés lista para dar ese paso ~~

When You're Born

Cuando naces, apenas tiene preocupaciones. Tus padres se ocupan de ti, te dan de comer, te bañan, te duermen. Te abrazan todas las noches, te dan besos. Todo el mundo te adora. Porque eres pequeño, eres frágil y puede pasarte algo con facilidad. Por eso todos te protegen. ¿Y después, cuando creces, que ocurre? A medida que pasan los años, esas cosas van decayendo. Porque eres mayor y ya puedes valerte por ti mismo.

Y cuando eres lo suficientemente maduro, empiezas a pensar en tu futuro. En donde te encontraras, con quien estarás, si seras feliz o no. Donde vivirás, como vivirás, millones de cosas se te pasan por la cabeza. Primero piensas que sera perfecto, pero luego empiezas a rayarte y pensar que te quedaras sola, que nadie te querrá, cantidad de cosas rayantes y preocupantes, que luego a lo mejor ni llegan a ser verdad. Pero claro, al tener esta edad te rayas sin querer.

Me rayo y mucho. Desde bien pequeña siempre tuve bien claro lo que quería y lo que sigo queriendo. Pensé que mi primer novio seria el amor de mi vida, que seria el hombre con quien compartiría mi vida, con el que me casaría y tendría hijos, con el que envejecería y finalmente moriría. Quería casarme antes de los veinticinco y tener mi primero hijo a esa edad. Siempre lo he querido tener joven para no llevarme demasiados años con mis hijos.

Respecto al trabajo. He querido ser muchas cosas. Modelo, veterinaria, fotógrafa, cocinera, esteticista, masajista, nadadora..., etc. Si, sueños de niña pequeña. Y aun sigo dudando en que seré la verdad. Ahora quiero dedicarme a la cocina, pero con lo poco que cocino, no se yo si al final lo haré o no. ¡Tengo que cocinar mas yo sola! Pero solo hago postres y los ingredientes cuestan bastante y en la situación que estoy como que no puedo pedirle a mi madre.

En resumidas cuentas. El futuro es tan incierto. ¿Quien sabe con exactitud que podrá pasar? ¡Quien sabe a lo mejor acabo hasta viviendo en Japón o algo! Seria una buena forma de ganarme la vida, si pongo un garito de comida Española allí. ¡Sera que a los Japoneses no les gusta el jamón! En fin, ya sabéis algo de mis fantasías de niña pequeña. Pero que importara eso, a fin de cuentas quizás se cumplan. Nunca se sabe lo que puede pasar, nunca nunca nunca.

Bueno. Cuando nacemos es gracias a algo. Porque quieren que lo hagamos.

Nacemos para cumplir nuestros sueños. No los dejemos escapar.

The Eternal Smile

Hoy sinceramente no me parare a pedir disculpas de que siempre hablo de lo mismo, porque esta vez poco me importa que esto sea pesado y la gente me mande a la mierda. Es mi blog escribo, hago y pienso lo que me da la gana y así debería ser siempre. Otro Jueves mas, otro día especial para mi, ¿por que?, por esa sonrisa, una simple cosa que me hace flotar, saltar de alegría.

Supongo que me la ha ganado a la fuerza, tanto hacer la idiota y gritar parece tener su fruto. Pienso que todo ha sido debido a la intensiva charla del color de bragas que he llevado acabo esta mañana a primeras horas de la mañana con Saria. ¡¿A quien se le ocurre ponerse a hablar de bragas y sus colores con ella detrás?! Solo a nosotras, nadie mas podría hablar mas libremente de eso.

¿Para que voy a esconderlo? he gritado para que me oyera, si, me gusta que oiga las chorradas que digo, a lo mejor algunas son de su interés o agrado y yo se perfectamente que ella poner la oreja la pone. Pero quien sabe las ineditas cosas que le abran echo reír hoy, hay cantidad de posibilidades, para que nos vamos a engañar. Quien sabe a lo mejor ni me miraba a mi, pero prefiero pensar que si.

Principalmente porque he sido la única que se ha girado y a recibido su mirada y esa media sonrisa tan suya, hum..., ahora mismo no me sale la palabra, ¡que rabia! ¡¿ Egocéntrica?! ¡No, esa no ha sido! La he visto antes, mucho antes, pero ya no recuerdo como expresarla, uf lastima. ¿Que habrá pensado de mi? ¡Ah si, que tengo la cabeza en la Luna! En fin, lo importante, se ha reído.

Y desde ese momento llevo toda la mañana, haciendo la idiota, la pava, muchísimo mas de lo normal. En una nube, como siempre, acolchada, alejada del mundo humano, con cara de tonta. ¿Y todo por que, por quien? ¡Si, por una rubia de la que solo me quejo día tras día, de su comportamiento, de que no me hace caso, etc! ¿Y que mas dará? Duele, pero me jodo.

Total, me quedan dos meses y ya no volveré a saber nada mas de ella. Ella tampoco sabrá de mi. Si nos cruzamos por la calle..., ya me conocéis, no creo que sea capaz de decirle nada, solo la miraría y agacharía la cabeza avergonzada, como siempre hago. ¿Valor para hablar? ¡No voy a molestarme! De eso no tengo, lo tuve y poco sirvió. ¿Que me hace pensar que esta vez sera diferente?

La verdad es que eso es algo que no se. ¿Me odia? ¿Me estima? ¿Que siente por mi? Son preguntas que se me amontonan en la cabeza. Preguntas que me da miedo resolver y aunque hay otras personas que nieguen y me digan que es todo lo contrario, nunca estoy segura de nada. ¡Uf, ser desconfianza es un puto ascazo! ¿Alguien me cambia el miedo y el desconfió?

En fin, aparte de todo esto, mi día ha sido bastante bueno. Me he reído con Momo y con como cuidaba el libro que el Puro le ha prestado para el trabajo de Cmc. Ruki asintiendo mientras se comía el boniato y la tontería del Titanic de camino a casa. Saria..., ella simplemente me da los abrazos que tanto necesito y me ha echo alucinar con lo del Oso. ¡Dia, PER-FE-CTO!

¿Falta? Si falta algo. Que "ella" sepa que desde que la conocí mi vida no ha sido igual. Que me muevo gracias a ella. La quiero, la quiero mucho. Y no me importa si lo entendéis o no, no necesito darle explicaciones a nadie.

Porque hace mis días perfectos.

Sencillamente, no importa nada mas ~~

Sadness Should Be Buried

¿Porque me siento de esta manera? Nunca he tolerado nada como eso, pero cada vez que ella me cuenta cosas de la otra, siento que tengo ganas de aplastarla y matarla entre mis propias manos. ¿Como puedo tenerle tanto asco a una persona? Ni yo misma lo entiendo. El caso es que se lo tengo. Por mi como si se muere. Se que no debería desearle la muerte a nadie, pero a ella, se la deseo con toda la fuerza de mis dieciocho años.

¿Porque? ¡¿para que mierda volviste?! ¡¿para tenerla de chacha?! ¡Mueve tu el culo y hazlo, vaga, gorda de mierda! ¡¿Que, te gusta ponerle la mano encima no?! ¡La tienes por los suelos, cuando al otro, que es diez veces mas subnormal y imbécil, lo tienes en un pedestal! ¡¿Pero que cojones?! ¡ Muérete ya de una vez! ¡Y déjala en paz!

Se suponía que hoy tenia que escribir sobre mi día, sobre este Miércoles, pero mira aquí estoy dándote importancia, cuando no vales menos que una mierda. ¡No eres madre, no eres NADA! ¡Esto me jode, me jode mas de lo que los demás piensan! ¡¿Porque tanta gente sufre con su familia?! ¡¿Porque no los quieren?! ¡¿Porque tengo la suerte de que yo siempre he sido querida?! ¡Que asco!

Siempre me siento mal por eso, porque soy afortunada en esos aspectos, pero yo siempre saco mi lado idiota y veo los defectos de mi vida. ¡¿A quien quiero engañar?! ¡Yo no tengo problemas! ¡Tengo una madre estupenda, que me acepta tal como soy, que me mima, me abraza, me besa todas los días! ¡Con la cual puedo irme a dormir cuando tengo pesadillas o me siento mal! Entonces..., ¿porque ella no puede tener todo lo que tengo yo?!

No es justo, ella no se merece todo lo que le hace sufrir, esa asquerosa. No se merece nada de lo que le hacen, nada de lo que le ha pasado. Es una buena chica, ya ha tenido bastante, ¡¿porque no la dejáis en paz?! ¡¿porque no la dejáis vivir tranquila?! ¡Sois unos enfermos! Me duele porque ella siempre espera algo de ti y nunca se lo das. Tienen que venir otros a darle afecto y cariño.

Ojala pudiera clonar a mi madre. Ni yo misma se la suerte que tengo de tenerla siempre a mi lado. Podría compartirla con todo el que necesitara. Porque ella siempre esta ahí para lo que necesitas. Es una persona con la que puedes contar siempre para todo. Y me alegro muchísimo de tenerla como madre. Pero a la vez sufro, porque ella también merece una madre como la mía. Y me duele que no pueda tenerla.

Nadie se merece que lo traten mal, sobretodo un hijo, los cuales se suponen que nacen del amor de dos personas. ¿Si no la querías para que volviste? ¡¿Te diste cuenta de que el otro era lelo y necesitabas chacha?! ¡Dios que asco me das, no te soporto!

Pero ya, ya te darás cuenta de lo que estas haciendo. ¿Y sabes que? ¡Sera demasiado tarde! Porque ella no estará ahí para perdonarte. Y te quedaras sola, como te mereces.

¡Porque eres y siempre seras una puta Leia enferma!

Con todo mi cariño. Mizu ~~

Scream ~~

Últimamente siento, que puedo con todo. Me caracterizo principalmente porque siempre paso la mitad de mi tiempo quejándome sobre todo. Soy una persona muy pésima, aunque una parte de mi piensa que esa actitud tan pesimista se ha ido perdiendo con el paso del tiempo. He ido teniendo mas confianza en mi misma con el paso del tiempo.

He tenido mis altos y mis bajos, mis malos momentos, mis buenos momentos, he reído y he llorado, como todos en esta vida. Pero quiero que todo me vaya bien a partir de ahora, bueno la verdad es que lo decidí hace mucho y lo estoy logrando. Pero hay cosas que por mucho que me esfuerce siempre me salen mal, como los estudios por ejemplo. ¡Soy pésima!

Bueno decir que soy pésima es exagerado, lo único que empeora de forma desastrosa mis notas en conjunto son las Matemáticas dichosas, por mucho empeño que les ponga solo consigo sacar cuatros. Pero bueno, supongo que tendré que esforzarme muchísimo mas y atiborrar de preguntas al profesor. Sinceramente me veo estudiando Mates en Septiembre. Mientras eso sea lo único que me quede, por mi genial.

Supongo que tengo que tener mas fuerza de voluntad y hincar mucho los codos por mucho que me cueste. Pero en fin no todo gira en torno a los estudios en esta vida. Llevaba muchísimo tiempo sin dedicarme a lo que me gustaba, escribir. Llevo ya dos días haciéndolo seguido, y ahora también en el blog, es agradable, porque creo que es algo que se me da bastante bien. Y por algo que se me da bien, no lo voy a abandonar, ¿no? Nunca supe de donde vino esta afición a la escritura, supongo que la tengo en las venas.

Pero también tendría que agradecer a la música, esa amiga que me acompaña todos los días, casi todas las horas de estos. Viene conmigo en las mañanas, en las tardes, las noches, las horas de clase-si en estas disimuladamente-y me saca del holló muchas veces, me de ánimos cuando estos me faltan. Y es una de las razón que me animan a escribir, porque gracias a ella la inspiración surge en mi. Se que hace tiempo que no escribo nada serio, y las historias que tengo prefiero llamarlas paranoias. Pero ahora con el asunto del rol, el foro, creo que escribiré sobre ello. Hace tiempo que no me pico con el otro señor y sinceramente tengo ganas de intentar joderlo un poquito. Si, vuelvo a mis raíces y me agrada haber dejado las tonterías de niña que hacia antes. He podido darme cuenta de que tengo auto control, cuando creí que no lo tenia.

El asunto del rol, estoy muy orgullosa con el. Quiero considerar como el primero que hago teniendo algo de experiencia, el primero fue un fracaso. Era novata y me lance al holló sin pensar en las consecuencias y fueron catastróficas. Era aburrido, no original, por eso lo acabe tan pronto. Pero "Corruption Garden" parece ir bien, a todo el mundo que he preguntado le ha grada y según ellos no es para nada aburrido. Por eso digo que me siento feliz o orgullosa de ser una buena Master. Creo que gusta tanto por ese aire futuristico pero a la vez medieval que le he dado. Si, me he inspirado muchísimo en Final Fantasy. He de decir, que esto es porque sus mundos siempre me gustaron. Y he acertado, porque realmente va todo de perlas.

Así que, ¿porque no arriesgarme mas con una historia, que posiblemente gustara a todos? No quiero echarme flores ni mucho menos, pero toda la gente que conozco-todos mayores que yo habitualmente-en el foro, suelen decirme que tengo talento para ello. Es el fruto de practica durante años, no todo sale a la primera. ¡Puf! Parece mentira que yo este hablando de estas cosas. Os estaré aburriendo aquí a tope, ¿no? Bueno, tan solo quería dar las gracias a toda la gente que me apoya y cree en mi. Sin ellos no se donde estaría, ahora.

Por ello. Gracias ~~

Dream ~~

Cada día odio mas dormir y soñar. Me gusta dormir como al que mas, ¿pero para que? últimamente lo único que tengo son pesadillas, que me hacen irme a dormir a la cama de mi madre del miedo que me entra. Si, yo con dieciocho años de edad me tengo que ir a conciliar el sueño con mi madre, ¿ patético verdad? ya lo se. El ultimo que tuvo me hizo tener tanto miedo, que pensé que el corazón me iba a salir por la boca. He tenido peores en los que he llegado a llorar del miedo, raro que nunca me haya meado encima, como una niña pequeña.

Y las veces que no tengo pesadillas, tampoco es que sean grandes sueños. La mitad, los ocupa aquí, la personita de la que tanto hablo por Twitter. Que hoy me ha despertado. Una puta noche sin soñar con ella y cuando menos me lo espero aparece su cara, seria, mustia, alcachofa como siempre y me despierta. El bote que he dado en la cama, no ha sido pequeño precisamente. Incluso he soltado un "que susto ostia", supongo que se abra enterado hasta mi madre. Estoy harta de soñar, que asco. ¿No puedo tener un punto intermedio? ¿O tener siempre sueños eróticos? Sinceramente, estos últimos son muy agradables. Aunque me hagan retorcerme en la cama. Supongo que de placer.

Pero en fin, las cosas suceden por alguna razón, ¿no? Ya se que no debería preocuparme por cosas que son del subconsciente, porque nunca ocurrían, pero yo soy así de gilipollas. Luego me paso los días que tengo pesadillas o sueños con ella, abatida sin ganas de nada. Las pastillas para dormir no me sirven de nada, la ultima vez que las tome, tuve la ultima pesadilla hasta ahora. Tengo miedo de cerrar los ojos, de quedarme dormida. Y cada día me da mas asco todo.

Solo quiero dormir tranquila.

Quiero soñar tranquila, como cuando era niña y no tenia preocupaciones.

Quiero soñar y no despertar llorando.

Pero tarde o temprano cerrare los ojos.

Y entonces volveré a soñar....